近いのに遠い

ダンナさんとの電話終了。

ああ、
大好きだ
あああ・・・

今日は広島へ出張している。
明日は早起きして大阪へ。
学会で勉強だって。
寝ないでいるかもって。
心配、心配だ。
それでも、快活に冗談をとばす君。

「出張先のホテルに帰ったら、
　なぜかカヤがいるのね！面白くない！？」

・・・。

行きたいよ
行きたい。

声を聞いてしまうと、
どうにもならなくなる。
声はすぐそばに、
でもあなたは遠い。

おやすみなさい。

やりたいこと

今日はとある女性の講演を聞いた。

専業主婦志望の女子大生が、猪口邦子さんのお話を聞いて、
女性が働きやすくなっていることを知る。

アメリカへ行けば何か自分の中で変わるかもと、
ベビーシッターで食いつなぎつつ放浪。
アメリカの、女性にも働きやすい環境を見て、
人生のテーマが定まる。

報道記者になって、
素敵に働いている女性がいることを世の中に伝えたいと思う。
マスコミ業界で就活するも大失敗。挫折を味わう。
その後色々と業界を見て、就活再スタート。

資生堂入社。
女性の社会復帰支援プログラム提出。
ビジネスモデルコンテストで賞を取るも、
社内でも売り込み先の社外でも非難ゴウゴウ。
しかし2年後次世代育成法で育児支援義務化開始。
105社の契約。事業は黒字に。
そして資生堂退職。

退職翌日妊娠発覚。
一緒に起業してもらう為、
それまで勤めていた会社をやめてもらった仲間にひたすら謝る。
「育児支援の会社をたてるのだから、
　その社長に子どもがいないのは逆に不利！
　実際にママになった方が、ママの気持ちが分かるじゃない」
という仲間の言葉に支えられて考えを変え、起業。

子連れ出社。
インターン生に子どもの世話を任せる。


うーん、すごい。
発想の転換とか、
諦めないで物を見続けようとする力とか。
行動力、バランス力、洞察力、観察力・・・



私も何かしなくちゃ、と思う。
やっぱり、家事してるだけの主婦じゃつまらないんだろう。
ただ、私のやりたいことは企業に勤めることじゃ、ないと思う。

やっぱり・・・
やっぱり・・・

なにか、自分の中にある何かを表現するのが好きだ。
どうしたらいいだろう。
何をしたらいいだろう。
でもこれ、
ようはフリーター？？
いやいや。
多分、家事してるだけだと、
自分がどんどん淀んでいくのは明白。
何かしなくちゃ。

でもグラッときたのは、
「勤めれば、旦那さんの仕事の上の悩みや不安も、
　同じレベルで分かってあげられるでしょう？」
ああ、そうなんだよね・・・。

今は学生だからしょうがないにしても、
仕事の話は、聞いて頷き返すくらしかできない。
ましてやアドバイスなんて。


もう11月。
どんどん季節は、過ぎていく。

泣ける映画

日に何回更新する気だろうか。。笑

今日は昼から学校なので、ちょっと書きたいことを書いておく。
（一個さぼっちゃおうかな。。出席取らないしな（’A`）←悪い癖

人が死んで感動する映画。
たとえば、セカチュー。
セカチューはまあ置いておくとして、
それに追随する形で出てきた映画が好きになれない。
人が死んだら泣くのは当たり前。
「わざと感動させようとしてていやだ」
というと
「ホラー映画はわざと怖がらせようとして作ってるけど？」
と言われるかもしれない。
でも、
人が死ぬ描写はあまりばんばん使って欲しくない。
人が死ぬのってそう簡単に済ませられることじゃない。
なのに、そんな映画がたくさんある。
エンターテイメントとして、
人の死を使われてしまうのがいやなのかもしれない。

セカチューを見て、自分もこんな作品が作りたい、
と思うのもわかる。
（セカチュー見てないけど。。
でも、人の死が絡んでくると、
何故？と思ってしまう。
立ち止まってしまう。

もっと、別のことで泣かせてほしいな。

ただ、もしかしたら、
今まで体験してきた人の死に局面したことを思い出してしまうから、
だから見たくないのかもしれない。
戦争映画を否定する
戦争経験者の方々のように。
そうすると、極々個人的な理由になってしまうな。。
むむ。

理由は、両方、かな？？

これからのこと

就活やるなら、そろそろ本気にならないとやばい。ほんとに。（倒置法
けど彼にくっついて私がもし卒業して割りとすぐ結婚して、
仕事始めて、家事も始めて・・・
って・・・
大丈夫か？
と、思う。
まじめに。
大好きな人と暮らすといえども、
私は今までずっと親元でのうのうと暮らしてきて。
そして、始めて一緒に住む、他人。
とっても理解力のある人だけど。
不安。。
お金の心配はしないで、何かやりたいことあるなら、しなよ。とは言われた。
私のやりたいこと…
昔は、
ピアノが弾きたい、絵が描きたい、小説が書きたい、何か作りたいetc...
だったけど、今は、ぶっちゃけて特にない。
図書館司書の資格はとれたら嬉しいけど、
なれる自信はない。。（公務員試験Ⅰ種だし；
付き合う前は、普通にOLさんやって、数年働いたら結婚しよう、と思っていた。
ところがどすこい。
結婚を、私が卒業するまで待ってもらってる状態。
ああ・・・。

色々考えてみても、やっぱり一番は、ダンナさんになってしまう。
良いのかな、悪いのかな。

「寮に帰ると思うんだけど、なんで茅いないんだろう～、って。
　居たらいいのにな、って、よく思う」
今日言われたこと。
ダンナさんは会社の寮暮らし。
ぬぬぬん。
そう言われたらな～
専業主婦して夕飯作って帰りを待ちたくなっちゃうじゃん。な。
困ったね。

何が困るかって言うと、
大学出ていきなり家庭に入って良いのかと。
世の中見た方が良いんじゃないかと。
荒波に揉まれるべきなんじゃないかと。
て言うと、
「ぶっちゃけ、世の荒波に揉まれるのは俺だけでいいよ…」
と返ってきたことがあった。

・・・・・・。
そう言うなよ・・・。
ほだされる。

困ったなぁ。