私の90歳になるおばあちゃん

私には90歳近い祖母が一人います。
私の住む場所から400kmはゆうに離れた田舎に一人で住んでいます。

愚痴なので注意。

そこまでやる課

ちょっと前に
「すぐやる課」というのがメディアで取りざたされたと思うんですけど。

こういうふうに次々とニュースで昔のことが流れて行き、
忘れられてしまうのも、しょうがないと思いつつ
ちょっと寂しい気持ちもします。

今日は鈴虫が鳴いています



えーと、何が書きたかったンだっけ。



そうそう
彼氏が仕事頑張りすぎてちょっと心配なんです。

というのも、週末一緒に旅行に行けるように、ってことで。


うーん
有り難いけど絶妙な気分だ。

あんまり頑張りすぎて体壊してもイカンし
何しろそこまでする価値が私にあるのか・・・

出ました！！！コレ、マリッヂ・ブルー　というやつ。
どよんど





今日も式場探してネットやら雑誌やら眺めています。

できたらお庭とか緑が見えるガーデンビューが良いな～
ホテルでの挙式に出たことが何度かあるけど、
窓締めっきりとか、壁に囲まれてる部屋・・・あれ凄く息苦しくて。


ゲストで呼ばれて楽しく過ごせるのは、どんな式なのだろう、、、


彼氏のお友達は、某T国ホテルで挙げるらしい・・・
すげぇ・・・流石国家公務員・・・


というか、彼氏の交友関係がけっこうハイレベルでどうしたら・・・
私小市民だからハイソな場所にい続けられるか心配だ・・・

し、シロガネーゼな奥様とか居たら何語でしゃべればよいのだ・・・
大学で習ったフランス語はもう頭からスッポ抜けてるし
いや普通に日本語でいいのか


まずは（？）ヨガかなー！！！！
下着メーカーに勤めてる友人にヨガマット貰ったんだった＾＾


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穏やかな雨

時々、
すごく感傷的になりすぎて、
心臓が尖っているような感じがする。

いつもこなしてる小さなことが
恐ろしく巨大なものに見えて
怯えて喚いている。

時期的なものだと思うけど、
普段は比較的安定してるから、
突然なるとほんとに困る。


ダンナに、
なんだか八つ当たりのような
変なメールを送って困らせてしまった。

たまにはそうなった方が自然だ
って言う優しい言葉すら
憎たらしくて
悲しくて
愛しい。

触りたいのに触れてほしくない。
会いたいのに会いたくない。
ムカムカするし
シクシクするし
好きだと叫びたいのに
大嫌いだと逃げ出しそうだ。


女性は男性より外から受けることに対して敏感らしい。
そういうとこ面倒だね。
月一があるし。

あっちいっちゃえ！！！

暗い日記ですよ

私はあまりにも甘えたﾁｬﾝすぎる。

今の彼氏が居なければ、
適当に働いて、結婚したいなと思いつつも
一人身の楽しさで紛らわせて出会う努力をしなくなって
絶対ずっと一人身で居たような気もするし、
逆に居たら居たで、
生きるために是が非でも稼がねばならないことがなくなって、
精神的にニートに近くなっている気がする。


彼はすごく頭の回転がよくて
向上心が強くて長男らしいしっかり者。
頑固なところもあるけど言うことのほとんどが、
正論と言えるべき正しい言葉ばかりで反対する余地が無い。
未来を見据えて堂々と闊歩していけるし、
家庭面を早めに落ちつかせて家庭の存在を糧に懸命に働きたいと、
そんな素晴らしいことを考えて、実際に実行してる人。
人望もあるし、なんだか王様のようだ。

かと言って潔癖すぎることもないし冗談も通じるし、
いい意味で冒険が大好きな人。
冒険と安定の両立をはかって、
どちらも実現しそうなそんなすげー人だと思ってる。

働けば競合と争って勝ちを取ってくるし、
キツイ性格の上司からも気に入られてるし
多分これからできる後輩からも尊敬されるんだろうな・・・
目下から見ると恐い存在みたいだけど、
理不尽に怒ったりするような態度はとらないからすごく好かれる。
何しろ自分に厳しいから、
彼に何を言われても人は反論できないと思う。



こうやって書き連ねてみると、
どうやってこんなスゲー人と出会ったのか
自分でも分からなくなる。
出会いはぶっちゃけ学園祭でのナンパみたいなものだけど、
よく私を選んだなと思う・・・。



私も昔は
漫画描きたいとか小説書きたいとか
なんか色々夢を持ってた。
でも早めにそれを諦めて、
OLさんやって、絵とかは趣味でやれてればいいかな的な
よくある思考に落ち着いてしまって、
それを今またもとに戻さなくちゃいけない。

「やりたいことやればいいよ」
って、とっても有り難い言葉をもらったし、
私が好きなことを話してるときの目の輝きが好きだとか、
そんなこと言われたらやらないわけにはいかない。

実際絵をかくことはほんとに三度の飯より好きだ。

でも好きだけじゃやっぱダメだ・・
私にはハングリー精神が足りない。

どうも昔から物欲が無いし、
去るもの負わず来るもの拒まずの
クールぶってる性格。これがダメだ。

飄々としてて落ちついてる性格だ、
って高評価をもらったけど、
こんなんじゃ大事なものまで見落とす気がするんだ。


趣味を仕事にすることのなんて難しいことなんだろうね。

ようは・・・がんばることにシャイになってるんだろうな。
ありがち。

どこからそんな風になっちゃったんだろう。
昔はもっと、何かを一生懸命追いかけていたのに。

そんなふうだから、
何をするにもエンジンかけるのが遅い。


彼はそんなんお見通しだ。多分。
言わなくても色々見抜かれてるし・・・
洞察力はハンパない。

だからこそ疑問。
ほんとに私でいいのか？








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