今日はひきこもり( 色々思考中)

です。


最近絵を描くことへの意欲がまた減って来た。

家でうだうだしてバイト行って本読んで。
それなりに楽しくへーさの平和。

一応学生っていう社会的地位は持ってますが、
すっかり精神的ニートです。
メンタルニート。

友達が色々家の都合でバイトしてなかった時、
周りに何か言われたのか、
「学生証持ってるだけの、ただのニートだ」
と自分を罵ってへこんでいた。

私、今まさにソレだなー




話はまたうつるけど、
マイミクしてる後輩が
「結婚っていう逃げには走りたくないから、まじめに仕事探ししてまーす」
という旨の日記を書いていた。

人の話やネット上でもよく聞く、
「結婚は逃げか？」
という話。

正直、後輩が書いたその一文を読んでへこみました。

その後輩にはここしばらく会ってなかったから、
私が結婚を考えているということを深く知らない。
だから、ただ思ったことを書いただけだろう。
うん。

でもね、
やっぱりちょっと、
チーン… って感じ。
全俺終了のお知らせ。

まあ、結婚できないから負け犬だとか
結婚は逃げだ女として自律できてないとか
本当に幸せになれるかわからないとか
そんなの当人がどう感じてるかによるわけで
他人が何と言おうと埒があかない、
ってのは散々既出だと思う。


えーと。
何を言いたいのかわからなくなってきました。


うん、ようは、
君の結婚への判断は間違っていないよ、
って誰かに同意して欲しいだけなのかも。


ただし周りにどうにも言いにくいのは、
みんな絶賛就活中だから。

言うとやっぱり、確実に「楽できていいな」的な目で見られちゃうわけ。

あー

そんな視線もものともせず、
胸をはって歩きたい。

そろそろ始まる

学校が。

春休みも終わりに近い～！

そこで授業の取り方について考えなきゃいかん。


もうほとんど単位は取れてるから、選択肢は多い！
こんなに好きなよーに授業選べるのは１回生以来（T□T）
２・３年は司書関係でいっぱいっぱいで
取りたいのが取れんかったり。


イラストとかやってみたいと方向転換したワタシ。
うちの大学は芸術方面の学部もあるので
せっかくだからイラスト関係のとりたいと思っている。

油絵か、デッサンか。
あと陶芸もとろう。


そんで、放課後はカラーコーディネーターの資格の講座だ！

うん、楽しくなってきた。


こうやって見ると、
やっぱ美大とか本気出して狙っても良かったのかも知れない、
と最近よく思うけど、
好きなもの、やりたい事に、ちょっと遠回りして気付いたのでも、
遅くはないよね。



の前に、
今日は貧血気味で眠かったわ（＠＠；）
明日はバイトだから治ってることを願う；








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成績発表ー

そういえばちょっと前に学校の成績開示されたんで見ました。

いちお全部単位取れてた・・・（ＴoＴ）ﾖｶﾀｰ
あとは卒論関係の単位だけになったよー！！
多分。笑

なんか、文系の単位って複雑で、
何度聞いてもよく分からなくなるのは私だけだろうか・・・
特に私が所属してるとこ、
選択の自由度が高いのは良いけどその分ややこしやー。
今月末の登校日にでも聞きにいってみようかな。
多分大丈夫だと思うんだけど、
ヘマして何か取り忘れてたりしてたら悲しすぐる

図書館司書資格の単位も全部取り終わった！
あとは卒業すれば資格だけは貰えるはず・・・
3年間で取るべきところを2年で取ってやった
4年次でラクしたいからという単純な理由だけど・・・
あと、3年次で落としても、またチャンスがあるという理由で、
3年次の年度で取れるの詰め込んどいた。
したら、奇跡的に全部取れたミラクルー！
週6通うのはキツかったけどな・・・

以前は、本当は司書になれたらいいなとか思ってたけど、
公立図書館の職員になるには国家試験Ⅰ種受けなきゃだし、
それだと就活してるバアイじゃないしでも私は企業に勤めたいのかと
自分に問うてみてもなんか違う気もするし（国家試験受かる気もしないし。笑）
司書に関しては資格取っただけになるかも知れん。

でももしかしたら将来、子どもが出来て小学校に上がって
自分に時間ができて、司書になれたりしたら良いなー
とかちょっとオモテル
絵描いて稼げてたら可能性は低いけど、
それもどうなるかわかんねーし。笑

ま、いちお保険ってことで、いいのかもね。
大学通って学んだ証拠ってことで。

あとは卒論だなー＝3







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ある日の憂鬱

タイトルはハルヒの憂鬱とかけてます（ﾌｰﾝ）


今日（12/11）は１限がないからと優雅に寝てたら２限目遅刻した！
でも遅刻はあんま関係ない授業だからいいか…？
前期もほとんど無遅刻無欠席だったし！(´∀`)



今就活中なわけで（イマイチ進んでないけど）
色々と将来について考えるわけですよ。

すると最近陥ってしまうのが、

マリッジブルー


うわー

ダンナさんとの結婚の話が出た時、
まさかこの私がマリッジブルーになんてなるわけねーｷﾞｬﾊｰ

とか余裕こいてたのに、
最近、

彼にとって本当に私で良いのか…？
私は妻になるスキルはまだ無いんじゃないか…？
結婚するには早過ぎる…？

エトセトラエトセトラ。
とか考えてしまう。


こう考えたとき、
初めはこれがマリッジブルーなんて気がつかなかった。

でも、どこからどう見ても
どう縦読みしても
（縦読みは関係無いか）
立派なマリッジブルーだっ　た。

(;´～`)ﾝｰ

いやね、聞いてくださいよ奥さん。
彼氏自慢になるのは百も承知で話すんだけどさ、
ダンナさんは大変優秀で、
就活した結果、
内定もらった企業は大手ばかり。最終面接までいったのは13社。
13社！？

ひとつも内定が出ないで苦しんでる人がいるこの世の中で！
私のサークルの先輩もついさっき、
内定出たー就活長かったーとﾐｸｼで喜んでたばかりなこんな世の中で！
言いたい事も言えないこんな世の中で！
ポイズン…


就活の参考にさせてくれーと
話を聞けば聞くほど自信が無くなるスパイラル。
卑屈になるのはよくない。
分かっとる。



あと、社会人一年生なダンナさんですが、
物凄い勢いで貯金をしている…。
お酒も大して飲まないし、
キャバなどそちら方面には興味ないし、
だから貯まるっちゃー貯まるんですけども。

有り難いと同時に、
怯える。

ようは、結婚したら多分資産運用を任されるわけで…。

ﾊｧｰ　=３


ダンナさんの彼女持ちのお友達が、
お互い結婚の意志があったなのに半年くらい彼女に距離起きされたらしい。
理由は定かではない。

でも今の私なら、
距離置きしたい気持ちも少なからず分かる気もする…(;´н`)
私は距離置きとかはなるべくならしたくないし、する気もない。
お友達の彼女さんだって会ったことないし真意は分からないよ。
ただ、もしかしたらちと結婚という重みから自分を開放したくなったのかも…

なんて、
いらん邪推だがね。

ぬーん！

うちひしがれる

昨日は就活イベントへ行ってきた。
大小さまざまな企業の話を聞けてなかなか楽しかった。
朝、開場前にたどり着いて、結局ほとんど最後まで居た。
どんだけだ。笑


ところが今日になってものすごく落ち込んだ。
昨日のイベントにはダンナさんが勤めてる企業の
グループの親玉的存在の企業も来てて、
せっかくだからと聞いてみた。

すげーーーーとこのグループ会社に勤めてんだなって思った。
またそこで出てきた女性の社員さんが、
見た目も話し方も雰囲気もスマートで、
営業で億単位の商談を日々繰り返してこなしているような、
ちょっと前のドラマ「ホタルノヒカリ」的に表現するなら、素敵女子。

打ちのめされた・・・

自分と比べるのもおこがましいんじゃないかと言うくらい雲泥の差。
自分なんかいまだに、自分の人生においての優先事項に迷ったり、
働くことの意義とか意味とか、結婚て何だろうとか
ぐるぐる考えてるだけで手一杯なのに。
大企業の営業として第一線で働いてるなんて・・・
世の中には素敵な人がいるものだな・・・
とか思ってしまった。

そうしたらうちのダンナさんにはもっと相応しい人がいるんじゃないかとか、
自分はつり合ってないんじゃないかとか考えてしまった。

恋愛経験は少ない私が語るのもアレだけど、
恋人同士のレベルが一緒だとうまく付き合えるものだと思う。
レベルってのは、色んなレベルね。
価値観とか考え方とか・・・人間的レベル？なんか表現違うかもしれないけど。
もちろん全く気が合うわけにはいかないし、そこはお互いの工夫だよね。
そんなことを、前にもダンナさんに言われたこともある。
相槌もうった。超同意した。

でもそこで、「自分はつりあってんのか？」と
急に自信がなくなってしまった。
もし就職して働いたら、結婚生活と両立させらるか、
体力的にも精神的にも不安だとか
そんなこと考えてないで
とにかくやってみりゃ良いのはわかってるのに、
なんだかチンタラ色々考えすぎて結局行き詰ってる・・・
そんな自分が情けなくて打ちのめしたくて、
でも弱音は吐きたくなくて・・・
それで今日、ダンナさんにメールが送れなかった。
１年間付き合って、初めて見せたわがままかもしれない。
この１年、メールを送らない日はなかった。
当然心配されて、電話がきた。
出られなかった。
私の心身を気遣うメールが来た。
しどろもどろで返事しても、
何を訴えたいのか自分でもよく分からなかった。
読み返すと、
構ってﾁｬﾝで、心配してもらいたい気を引きたい、な内容で、
さらに自己嫌悪。ドツボだ。
今は女の子週間で躁鬱の波が激しいのはあるけど、
ここまで落ち込むのはなかったかな・・・

学校はとりあえず行ったけど、
すきあらば涙が出てこようとして、電車とかで大変苦労した。

今週末は１周年記念なのに、
こんな状態じゃいやだ。

メール返さなくて電話にも出なくて、
でもダンナさんは怒らない。
優しすぎる。
気分が落ち着くまで、無理はしないで、って。
人間的にデカ過ぎるんじゃあないか、アンタ・・・？
あああスタンドが使えたら、ザ・ワールドしたい・・・！！なんとなく・・・・！！！